甲：我接到一封恐吓信，警告我不要和他的妻子来往，否则要取我性命。
乙：这种事本来就不大光明，我劝你还是赶快断绝关系。
甲：我也是这样打算，但是，来信没有签名，我不知道是指哪一位太太。
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离开来，别与家人接触就行了。”
“哎，您不知道，他吻了女仆。”
“噢，太不幸了。她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大惊失色叫了起来，“那么说，我可能也被传染了？！”
一个年轻人拖着她的丈夫冲进一家拥挤的影院里抢位子时，撞倒一个男观众而抢到最后两个座位。”
“对不起，”丈夫对那人道歉道，“我们撞了你。”
“啊，没关系。”那人说，“我希望你和你的母亲看得开心。”
两位物理学教授正在海滩散步，有个美丽的女人走过身旁。
年老的物理学家冷静地说：“她同我们一样，身上75％是水。”
年轻的物理学家补充了一句：“区别在于，她的引力要大得多。”
婚礼结束后，新郎、新娘一起送客人。
“今天没把大家招待好，请多多原谅！”新娘说。
“是的，是的，请大家多多包涵。”新郎客气地接着说道：“这次没经验，下一次就好了。”
一个一心想做歌唱家的女人，刚刚上完一课，她向教师问道：“就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？”
“噢，这个，”教师回答，“碰到火警，你的声音倒可以有用处。”
妻子：“我真傻，当初那么多追求者，我都拒绝了。”
丈夫：“很遗憾，你拒绝的那些人中，怎么会没有我呢！”
芬妮怕赶不上自己的婚期，焦急万分。她给新郎拍了一份加急电报：“在我未赶到之前，请不要举行婚礼。”
妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”
丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……”
妻子：“好吧，那我走了！”
丈夫：“哎，你干吗要走呢？”
妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”
在宴会上，一个怕羞的青年绞尽脑汁想对女主人说几句恭维的话，最后机会来了——她转过身来对他说：“你吃得很少啊。”
于是他连忙彬彬有礼地说：“坐在您的身旁，任何男人都不会有胃口的。”
一名男子走进图书馆，非常礼貌地问一位女管理员“请问这里有《女人是男人的仆人》这本书吗？”
女管理员狠狠地瞪了他一眼，然后愤怒地吼道：“那是一本幻想小说？很抱歉，这里没有！”
一天晚上，城里的一家旅馆举行一次大型舞会。
舞会上有一位男士约40岁，自认相貌英俊，舞姿潇洒，凡是年轻女人都会因此爱上他。又一轮舞曲开始，他看见一位漂亮的年轻女士站在舞池边，正和一位老妇谈话，便走过去邀请她。在此之前，这位年轻女士看见他舞跳得很好，而自己也特别喜欢跳舞，所以就接受了邀请。
他们一起跳了几场舞，随后，男士便把女士带到了花园，他低声地对她说：“您做的每件事，都要告诉您的母亲吗？”
“当然不告诉，”她回答说，“她并不介意我现在做什么，但是我的丈夫他总想知道。
一件离婚案开庭了，原告的律师叫他的主顾站了出来，他用同情的口吻询问道：
“根据我所了解的情况来看，每天晚上，当你从办公室回家时，我的太太不但没有单独地等候你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？”
“是的，一点也不错！”原告回答。
“这当然会使你愤怒和悲伤啦！”律师说。
“我当然会悲伤，”原告道，“试想，我连一个挂衣服的地方都没有了！”
一位绅士在出差的路上给妻子写信说：
“亲爱的，我昨天又一次证实，比你更好的女人再也没有了。”
丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！”
妻子：“喔，当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”
一对夫妻开车参加朋友的宴会，遇到交通检查，警察看完该人的执照后说：“你的驾照没问题，但你能证明坐在你身边的这位女士确实是你太太吗？”
此君望了他身边女人一眼后，然后放低声音对警察说：“假如你能证明她不是我太太，我乐意把她送给你！”
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